ぽんぽこ日記

♪ こーとーしーのー　桜は　遅めに〜　さあいた〜

でも去年はどうだったか、覚えていないというより知らない。「この桜吹雪が目に入らぬか。」はい、入りませんでした、自分のことで頭がいっぱいで。

そんな去年の4月14日に卵巣腫瘍の手術をし、腹膜偽粘液腫とわかって、ちょうど１年か。去年の今、ICUにいたんだなあ。あのときは辛かった。

今年はとくに花見をしてないけれど、気づけばあちこちに咲いていた。たとえば、築地警察署とヤマト運輸のビルの間にある公園。

きれいすな〜（しょこたん口調でお願いしマス）。４日前に写したものだけど。みんな、きれいな桜をupしていて桜だけだと負けるので、白バイ写真も入れておいた。きれいすな〜って言ってくんなきゃキップ切っちゃうぞ。あ、ちなみに昭和通を飛ばすと本当にキップ切られます（目撃談）。

公園そば、中央区役所前には花桃も咲いていた。

紅白、こちらもきれいすな〜。

さてと。

そろそろ、長らく温めていた「緊急企画」、このブログでやるかな。って全然、緊急じゃないじゃん。（と、不思議な予告をして本日はお開きといたします。）

一昨日、数日ぶりに便秘解除で（下痢気味だったけれど）体重計に乗ったら、39kgを切っていた。正月にちょっと増えたと思ったのに、また減ってしまった。

プチ腸閉塞後、展覧会やら会社のキャッシュフローやら、休んでいられない状況だったので、腸閉塞にならないようにと腹六分目、消化の良いものだけ食べる、ってことで過ごしたせいか、正月の貯金を取り崩してしまったらしい。

展覧会で撮った自分の写真を見て、なんか自分の顔っぽくないというか。どうも写真の顔に違和感あり。もうちょっとお肉があっても良い気分。

アブなくない程度にもう少し食べることにして（加減が難しいけれど）、おやつもしっかり食べようと。

で、こんなのを。

４日前の日曜日、私が出品している某展覧会に「美人の会」のみんなが来てくれた。

美人の会。ふふふ〜〜ん♪　いつの間にやら結成されたこの会は、ポジティブかつエレガントに生きる腹膜偽粘液腫経験者（患者とは言わない）の女性たちの集まりだ。どんなことをしている人か一人一人紹介したくなるような人たちで、数人集まるとそれはもう華やか。私も会員になっているので、朱に交わって赤くなろうと思っている。

彼女たちのフットワークは軽い。気軽に展覧会に来てくれるくらいだし。このグループを見て、いったい誰が病気仲間だと想像できるだろう。

そんな「美人」ばかりが、なぜ珍しい病気に？

会長格のMさん曰く、「美人だと嫉妬されることも多いしね〜。羨望を一身に浴びちゃうのが原因なのよ」。

ということで、腹膜偽粘液腫の発生原因は医学的には解明されていないものの、彼女たちに限って言えばこのようなことが推測されるのである。（なんて書くと、「原因」を検索してこのブログがヒットしちゃうのかなあ。それで来ちゃったアナタ、スミマセン、原因は「他人の羨望」ですから〜。）

スーパーウーマンたちなので、病気になってもへこたれない。運も良いのか名医にも出会える。そして術前と変わらぬかのように過ごしている。

Mさんは以前、私にこんなことを言った。

「手術したからと身体が以前に戻ったと思うのはダメなのよ、以前が100だとしたら、今は50とか60とかかもしれないけれど、手術しなかったらマイナスになってたかもしれないじゃない。生きてないってことね。そんなのより遥かにマシなんだから、前と同じじゃないと悲観するのはおかしい。」

手術して５年経過し無再発、ストーマ装着の時期もあったというMさんの言葉は、食べられなかったり便秘と下痢を繰り返してひーひー言っている私にビビッと来たのであった。

その彼女が、またこんなことも言っていた。

「臓器をいろいろ取っても、意外に身体は気付いてないないものよ。エコーとか撮れば『ないですね？』って言われちゃうけど。身体に黙ってたら、身体もこんなもんだって騙せちゃう。結構普通に動いてくれちゃうんだから。」

自分の身体に黙ってれば、という感覚が面白い。「思ったら行動」を実践できるMさんらしい。実際には身体が慣れてきて、ない臓器をどこかでカバーするようになるのだろうが、要するに、「気にするな。生活に問題なし！」ということだ。

そんなふうに考えられる人たちだからこそ、今も輝いている。

とはいえ、再発がないとも限らない。再発したらまた手術すれば大丈夫と先生からは言われているが手術後しばらくは、かなりキツいわけで。Mさんも、手術して今まさに入院している他の仲間を心配していた。

さて、そんな彼女たち、疲れ気味だった私にパワーをチャージしてくれ、ランチ会合へと会場を後にした。私はお客様の予定などもあって失礼してしまったが、聞けばステーキ丼を食べたとか。美人は肉食系でもある。

できる。今は断じてできる！　だって昨日、またプチ腸閉塞になっちゃったんだもん。

昨日の早朝、出社前に用事があって車で出かけた。どうも変だと思っていたけれど、あの膨満感の痛みが襲ってきて、用事半ばで家に戻った。

その後は夕方まで七転八倒。本当に痛くて苦しかった。オレンジ色の苦い液体も吐きまくり。足はつらなかった。年度末だというのに、また会社を休んでしまう。時間を拘束されてする仕事だったら、こんなのなかなか許されないわ。

イメージ悪い近くの病院に行くとしても歩けそうになく、救急車はなあ、、、行ってそのまま帰されたら苦しさを増長させただけになるし、入院している暇もない！と葛藤後、その日のうちに治ると信じて、お腹にホカロンを貼ってトイレとベッドを往復した。

夕方、上腹部がぐるっと動きしばらくするとガスが。わかりやすいサインだ。また吐いて、痛みもだんだん消えてきて、プチ腸閉塞は解除された。は〜。

今回の犯人は、生アーモンドか？　10粒以上食べちゃったもんなあ。または、ゆっくり食べなかったからか、はたまた食べ過ぎだったからか。

前におでんのこんにゃくが原因ではと思えることもあったりして、やはり食べ方のほかに食べるものも気をつけたほうがいいのかなと思っている。最初はそんなにナーバスになることないと思っていたけれど、こんなことしょっちゅう起こるのはたまらんよ。

で、こんにゃくはもちろん、どうも危険らしいきのこも封印。生アーモンドは１日10粒以内、それも分けてよーく噛んで、ってことにしようかと（要するに、大好物は結局やめない）。

そういえば先週、取引先の担当者さんとの会話で、私がきのこは腸閉塞になりそうだから食べないことにすると話したら、

「そーなんですか？　秋になったらpomさんも誘って松茸狩りに行こうと思ったのになあ。」

「ま、松茸！」

そうだった、、、きのこはしめじや椎茸だけではなかった。うっかりしていた。

「これから春のトリュフも出てきますよ。」

そ、そうだった、、、で、でもトリュフ、そんなに食べる機会ないし。ポルチーニ茸とかはよくお目にかかるけど。ポルチーニ茸のパスタとかおいしいよなあ。。。

「あ、あ、ちょっとは食べるってことにします。」

とそんな具合で、からかわれてしまった次第だが、苦しさが忘れられない今なら言える。

きのこ、封印します。

手術後、カロリー補給に甘いものを食べていたら、すっかり甘いもの好きになってしまった。

最近のマイ・フェイバリットは以前から好きだったチョコレートのほか、ランク外からいきなり躍り出てきたどら焼きである。バターたっぷりのお菓子がおいしく感じなくなってしまったので、和菓子系、それも「食べた」と実感があるのが良いのだ。

どら焼きはこのところ、毎日のように食べているかも。でも１個ずつコンビニで買う。何個入りとかだと、１日にいくつも食べてしまいそうだから。

毎日買っていると「今日もドラえもんが来たよ」とコンビニの人に言われそうなので、それはジャン・レノに任せて、時々は、誰かについでに買って来てもらったりもする。

とそんな苦労もしつつの先週、神保町に用事があったので、ああそうだと、甘味屋でどら焼きの親戚っぽいものを買った。

会社に戻ってから机の上に取り出したるは名物「大丸やき」。

超久しぶりのご対面。前はそんなに魅力を感じなかったけど。今はとってもす・て・き。

１日置くと味がなじむんだそうだが、待たずに１個食べてしまう。どら焼きと人形焼きの中間みたいな感じ。残りは皆にあげて、と言いながら、味をなじませたのも食べるため、ちゃっかりプラス１で買っていた。

あまりに甘いものばかり食べるので、さすがにこれはいけないかもと思い始め、昨日あたりからおやつに生アーモンドやクルミも登場させることにした。生アーモンドはがん予防に良いとか。魅惑の甘いお菓子の摂取が少し減らせた気もする。消化は悪そうだけれど。

いきなりまたこんな話で。

いつお迎えが来ても良いと思えるまで生きられたら、突然が良いなあ。でも、それよりずっと前だったら？

たとえば、災害で突然死ぬのと、病気になって余命宣告されたのち死ぬのを選ぶなら（そんなこと言うのは不届き者と言われるかもしれないけれど）どちらを選ぶか。

自分の死を現実として見つめる時間がないほうが良いか、あったほうが良いか、または、死を予告してほしいかほしくないか、という質問にも置き換えられる。とりあえず、どちらも肉体的な痛みなどは伴わないものとして。

弟は「俺は突然のほうがいいよ」と、姉のこんな質問にそう答えた。姉の私はといえば、その反対かなと思う。

死ぬのは怖いし、存在しなくなる事実を見つめる時間があるのはとてもつらい（だから宗教ってあるんだなあと、この歳になってやっと分かった。死後の世界もあるなら、安心？だし）。しかし、何もわからず突然は、死への怖さやつらさがない反面、あまりに無情な気がする。

生きて、死ぬ。当たり前のことなのにいざ自分のこととして考えると、なかなかに難しい。

余談：死ぬのが怖いくせに、大学病院のICUにいるときと、岸和田の病院で激痛に耐えているとき、恥ずかしながら、もしこれがずっと続くなら死にたいと思ってしまった。そんなことごときでと今は笑ってしまうが。バカな私が分かったこと、それは、耐えられない苦しみから逃れられないとき、死んで楽になりたくなる。苦しみは今だけだと思えれば、死のうと思わず耐えられるということも。