Antithesis
愚鈍を怖れるな
ここにある、空の背骨。
背骨の空。
空を指しモザイクのカンバスをひろげる
fairground
我がなすことは我のみぞ知る
抜けのいいデザイン
アクセラレ
蒼白にある
「すとん」
創造と想像が手を結ぶ時
理想のフォルムと実際のこの手がつながる時
先を行き
向こうの丘の酔うほどのしろい風の中から手を振るヒトに
なってみる
ここにいて脊髄の深い闇にすとんと落とすヒトに
なってみる
何人もいる
ここだけでなく
動きのなかの蒼白
動きを定着する
心の底では
何時の間にか誰かとセットで生きることを
当たり前のように思い込んでしまっていた
他のどんな行きものを見ても
独りは特別なことではなく
可能性の大部分を占めている
ぼくはその他多勢の蟻のひとつ
ハタラキ蟻のひとつ
どうして動かないのだろう
騒ぐ海も凪の海も
しかし海の底は動きを止めることなく
妄想は止めどもなく溢れゆらめいて
視界の果てその向こうにまで流れて行く
凪いでいる表層のどこかではなく
薄皮の下から深海に至るそこで向こうで
位置を決めることなんかできないし無意味だ
ではそこに意識的にアクセスするにはどうしたらいいのだろう
そうしなければ動かないような気がしていて
アクセスした先が動き出さないかもしれないことへの
恐怖なのかそのカンが鈍くなっているのか
火の玉のような渦になりそこへ降りてゆけば
そこここのツムジを飲み込んでさらに大きな渦にしたものだ
それともある一点へアクセスすることの違和感か
それは激しく動いているそのものへのアクセスの筈なのに
ピンで一点を止めてしまおうとすることの無意味
だから動く渦になる火の玉になる
むねをはって
確かに全てを少しずつ自分のものにしようとするのは
水平な机の上にミルクをこぼすようなもので、
だらだらと取り留めなく方向も定めず
間を見るなどといって諦めず
石を通すような集中力をしてという方法論から離れに
離れてここ
禁止事項を置くという考え
岸のこちらと向こうに辺をおく
みずはどちらかに流れ出すだろう。
そこに足を浸してみよう
いくつもの向こう岸、いくつものこちらの岸辺
動けない、というか動かないことについて考えていました。
自分のこと。この1年、もちろん仕事でむりやり動かす
ことはあっても、本当の意味で動いてなかった。
発端は、過労だったのかも。半年間週3時間程度の睡眠で
ぶっ通したら、さすがに壊れて、そこからは1cmも動いていない。
可能性っていうことをいつも考えていました。自分に与えられた
全ての可能性をONにしておきたいと思っていた。
誰も書いたことのないデザインをつくること、ディランの歌を
生で目の前で聞くこと、プロ野球の4番になること、
誰かと結婚して子供を作ること、誰かを殺すこと、
自分を殺すこと、月へ行くこと
したいか、したくないかに拘らず全部残しておきたかったんです。
「たが」を全部はずしていたら、平らなテーブルにこぼした
ミルクのようにだらだらと方向を定めず、とりとめなく。
集中するってことが嫌だったのは、せっかくONになっている
（と思っていた）可能性を畳んでしまうような気がして。
でもそれはベクトルを分散させて逆に「ここ」は止まってしまう
ことになるのかもと、ようやく気がついた気もして。
でも集中するなんてやっぱり嫌だ。何かありきたりじゃない？
集中力とかさ。こぼれたミルクも、向こうとこちらをせき止める
岸をつくれば流れはできる。流れる方向に集中するのではなく
向こうとこちらの岸も忘れないでいたいし、流れて来た方位も
知って、そのうえで流れるなら流れればいいと思う。
四方穏便に済ますなんてことはできっこないんだぜ。
って言ったのは誰だったか。
全ての可能性をオンにしておきたい。これがいかに甘く生半可な
ことかに気付くべきだ。いくつかをしっかりオフにしてこそひとつの
可能性はようやく生まれるんじゃないのか。
走ること。生半可への怒り
食うな、デブ
上手に絵を描けます。何時から
デザインはわからない。何が何やら
チャンネルが一つあるにはある
結局あの、庭を丘を目指すしかないのか？
それでいいのか。ともあれそういうやり方しかできないし、そうしていたことは確か
プレッシャーの多さは引き出しの数と同じ
要は見えているかどうか
真っ白
0では、どう？
そこから、どう？
しろいかみをひろげる
ぼくのきもち
あの毎日が箍をゆるませて
ついに外れてしまったんだろう
もう一度箍を締めたいと思うか
どうすれば締められるのか
箍の外れた桶をどうすればいいのか
またいちからつくるのか
いまある桶をなおすのか