ぽんぽこ日記

もう２年経つ、おはぎちゃんが旅立ってから。きちんと落ち着いた気落ちで記そうと思っていたことや、その他、いろんな思いがあって、今の今まで来てしまった。でもこのままいくと、いつまでたっても書けないかもだから、ちょっとずつでも、話が前後してでも記していくことにする。

おはぎちゃんは、このブログでは個人情報的なことから、「Cさん」など、呼び名を変えて登場していただいたと思う。腹膜播種になった女性だ。

タイトルで、「回顧」でなく「追悼」とすべきか、考えたけれど、追悼なんかしない！という思いで、回顧とした。

よく、「彼女は私の心の中で生きています」とかいうけれど、なんかそれって違うな〜って思う。おはぎちゃんやNEWさんが亡くなってから、私にはわかったことがあったのだ。

生きているかどうか、って次元でないところに、彼らは「いる」ってこと。肉体はないから「生きている」ってことにはならないけれど、「いる」ことは確かなのである。彼らはそのユーモアでたま〜に仕掛けてくるし。「あ、ヤラレタ」って思うこと、あるもん。

さて、おはぎちゃんは、肉体を持つこのシャバで、本当に本当にやりきってから、次のステージに行った。あれだけやりきった人っているだろうか。

肉体があるからこそできることとは、人との交流だ。一方通行の言葉の投げかけ（意思の伝達）は、次の世界でもできそうだ（あくまでも想像だけど）。でも、密な交流や社会的生活（社会の関わりのなかで生きること）といったことは次の世界にも、もしや、あるかもしれないけれど、形は違っていそう。泣いたり笑ったりして１日１日を過ごす生活ではないだろう。そもそも「生活」じゃないな。

時々、おはぎちゃんのことを思うと、「pomちゃん、いろいろ忙しいってことは良いことなんだよ。私のことは書いてほしいけれど、無理しなくていいからね」と、聞こえてくるかのようだ。それで今の今まで来ちゃって、ごめん、おはぎちゃん。で、「その２」が本題。

毎日が忙しくて疲れていると、軽い病気にでもなってのんびり入院してみたい、と思ったりしない？　正直に告白すれば、私もそう思うことがある。あんな大変な、ヒーヒーした経験をしておきながら、そう思ったりするんだから、人間って（というか私がだけど）バカだな〜と思う。

でも。

我慢の限界に挑戦しているかのような入院は、、、

い
や
だ
！

いやだ、いやだぁああ！！！

めちゃくちゃ痛い。あれはツラい。
熱が全然下がらない。これもツラい。
そして、
絶対安静、ベッドから起きちゃいけない。コイツがまた非常にツラいのである。

ICUとかさー、私には気が狂いそうだったのを思い出すと、ベッドから起きてウロウロもできないなんて、ああ、やっぱり忙しくても頑張ります、ごめんなさい、もうそんなこと考えませんっ、と思うのである。

その絶対安静を２週間やって、もういいかと思ったら、また２週間と先生に言われて、都合4週目に突入している、というのが、あつママさんという。。。

今、治るために頑張っている。

滝に打たれるとか険しい山に登るとかっていう修行よりも、何もできず、動かず、一か所にずーっと寝続けるっていうほうが、とんでもなくすごい苦行だと思う。

あつママさんはきっと、精神力も鍛えられちゃうだろう。あと1週間か。。。はぁ。。。

腹膜偽粘液腫の根治を目指す手術は、手術する先生はもちろん大変だけれど、患者のほうもそれなりに大変だ。

「お腹の中をこんなに取っても生きられるんですか！」「こんなに取らなきゃ生きられません！」みたいな。

だから術後、以前の身体とは違う自分の身体と付き合うことになるわけで、人によっては後遺症として、たとえば排尿障害になり、自己導尿が必要になった人もいる。

自己導尿になってから数か月で排尿障害が治らないと、一生のお付き合いと考えるべきらしいんだけれど、術後4年にして自己導尿を卒業！なんてこともあるらしい。

ヨガが効いたかも？というのは本人の弁だが、それだけでなく、彼女は気持ちも明るく、いつも綺麗に美し〜くしているし、活動的に過ごしているから、そういう総体的なことで治ったのではないかと、私は思う。

ひさみさんの話である。ブラボー！！

ただいま、あつママさんは術後数日経ったところだと思う。

しんどいだろーけど、頑張っているはず。

ほかにも、月曜に手術してる人も知っている。

♪白いベッドの　ジャーングルに〜　今日も　嵐が〜　吹きあーれーる〜〜
ルール無用の　腫瘍には　手術のパンチを　ぶちかませ
ゆけ　ゆけ　みんな〜
応援し・て・る〜〜

タイガーマスクの替え歌を歌ってみますた〜〜。
ふざけてないよ、結構マジで。

初めてのことってわからないことだらけ。「わからない」は不安感を増幅させる。そんな時、経験談を聞けば、個人差はあろうがちょっと勝手がわかって、無駄な不安は減らせるかも。

リーナさんの話（彼女のコメントをコピペっす）もきっと、誰かの不安をちょっと減らしてくれる気がする。

「怖がリーナ」だったらしいけれど、がんばリーナで寄り切リーナ（←今ココ？　決まり手は「うっちゃリーナ」というよりやっぱ「寄り切リーナ」かと）。そのうち、ばっちリーナとかになりそうでっす！

↓それにしてもこの独特なリーナ節わー、ほんまクセになります。。。

＊＊＊
近況ですが
一進二退
一進一退
二進一退
繰り返しながら去年の12月で岸和田、米村先生のHIPECから1年が経ちました。

術後の排便障害に散々泣かされてきましたが
すこーーーしづつ
ほんまに
すこーーしづつではありますが
良くなってきてるようです(´▽`*)

お仲間さんが言いました。
薄紙を剥がすような感じやけど確実に良くなってゆくから焦らず頑張って！
上手いことゆーなぁ(･o･)!!と思いました。
ほんまそうですよね
昨日と今日比べても良くなってる気なんてしません。
むしろ昨日のほうがマシ！って日も多々あります。

が

こうやって1年振り返ると
めちゃめちゃいいやん！ってなります
確実に薄紙365枚剥がれたんやと実感できます

また違うお仲間さん、言いました
年単位で自分の身体視て。決して焦らず悲観せず
って。

ほんまに先輩お仲間さんには開眼させられたり
救われたり、時にはドクター超えたリアル経験からの
アドバイスで心強くなれたりします( ∩ˇωˇ∩)♡

さて、アタシ。
反面患者な人なのでなんの役にも立たないあくまでも
リーナ論？？を話しますと。

あめでぃおさんやこれからHIPECを。と考えてる方にとっていっこも説得力はありません。

病歴、ざっくりと…
2014年4月、ドッグ入り
右骨盤内に何かあるぞ、右卵巣が怪しい。要再検査
右卵巣はギリギリアウトの大きさで手術の対象
嚢胞やろうと診断。

CT、MRI検査の結核右卵巣摘出したらオケとゆわれていたのに数日後、呼び出し。上の人の見立てで嚢胞ではなさそう。子宮、両卵巣摘出となりかなり動揺したけど承諾。
同年8月いざ開腹したら
「なんぢゃ！ごりぁ〜！！」
でした
虫垂がパンチクリンに腫れて先は破裂してそれが腹膜にあちこちに飛び散っていた！
外科の先生も急遽手術室に呼ばれ原発の虫垂、大網と
子宮、卵巣を切除したが飛び散ってるモノ、全て取れていませんと術後目覚めて即聞かされてちんぷんかんぷんでした。

その時の気持ちはやこの病院の非情さは割愛して、
妹、、娘、友達、アタシ、満場一致で米村先生とこにゆかねばっっ！！と9月に紹介状にデータを持って岸和田に。
「安心して下さい。取れますよ（⌒_⌒）」ぐらい簡単に
おっしゃる米村先生に神を見ました(*°○°*)♡!

アタシにはその言葉だけで充分！
この病気がどんなものなのかなんて知らなくていい！
だって治るんやもん

米村先生の手術がHIPECとゆう名前だって術後に知ったし
その手術のリスクさえも知らず、pomさんのこのブログさえちゃんと読めなかった。
怖い話しなんて一文も入れたくなかったから
ちありんちゃんってご存知でしょうか？
彼女のブログだけは何度も何度も読み返しました。
あんな風に治るんや、趣味のダンスだって3ヶ月で復帰したるでぇ、と思ってた。

リーナのリーナは怖がリーナ。

全部全部知ってしまうとヒビリーナ。
きっと手術するかしないかアホほど悩む。

知らないアタシは
早く要らんもん綺麗に取って欲しい！
出来たら今年中(2014年)に手術してもらいたいと思ってました。

そしたら、米村先生から直で電話あり12月26日できるでーやろか〜？と神の声！年末年始なんてどーでもいい！
お願いしますっ！！と言ったら1週間も無かった（汗）

抜けてるけど
同年9月には岸和田で腹腔鏡による手術をしてます。
抗癌剤で洗い流す、病巣確認、腹部ポート設置ですね

米村先生も患者の性格を見抜いてらっしゃいますよね
アタシには小難しい説明はしません
ただ綺麗に取れたよ(^_-)-☆と。

そんな脳天気なアタシを見兼ねて石橋先生(岸和田のこの病気のナンバー2の先生)は丁寧にわかりやすく絵を書きながら　頭に花を咲かせまくってたらアカンでと現実的な話しをして下さいます。

初対面では大嫌いな石橋先生だったのに今はアタシのナンバー1です(○´艸`)♡

話しは脱線してしまってますが
敵に勝つには敵を知れ！
なんですが
アタシは敵はもぉおらんし後は米村先生のゆう通り
後一年抗癌剤頑張るだけ。

そんな感覚でしかないんです。

全く役立たずでごめんなさい。

現実逃避なら毎日思うけど
この一年もまた地味地に薄紙剥がして
去年よりアクティブにやってゆくよっ°.*\( ˆoˆ )/*.°

役にも立たないのに長文、誤字脱字失礼します。
＊＊＊

これまで、何人かの天に旅立ったお仲間のことを、このブログで記している。

結局皆、病を克服できないのかと誤解されるかもしれない。また、なぜそんなことばかり綴るのか、と思われるかもしれない。

まず、お仲間で旅立つ人は少数派である。多くの人は元気にやっていて、ぽんぽこ的に話題にしていないだけっス。スマンな。

手術し、退院後、経過が良ければ、3か月、半年、1年と、経過観察の期間は延びていく。だから調子良い人はそんなに病院に行かない。

何が言いたいかというと、お仲間は調子悪い人だらけ、と思う人がいたら勘違いだってこと。会う人会う人、調子良くないように思ってしまうかもしれないけれど、それは病院で会うからでは？　調子良い人も先生の診断（良い結果）を聞くまでドキドキで調子悪そ〜になってるし。。。

と、それにしても、なぜ旅立った人のことを綴るのかというと。

私なりの心のケジメというか、彼らとの次の新たな関係を認識するためと、もう一つ。

彼らが生きた「証」を、ささやかではあるけれど、とどめておきたいから。

私自身、「私、ダメかも」な時にブログをやろうと思い立ったのである。生きた証を残したかったのだと思う。

親しかったHappyさんは、私が書いてもいいかと聞くと、いつもOKだった。彼女はどこか私にその思いを託しているようだと、いつからか感じるようになった。

同じように感じたのは、おはぎちゃんだ。なんとなく、そういうのを感じた。たぶん合っていると思う。

心が落ち着いたら、おはぎちゃんのことも綴るつもりだ。